hits

Jeg husker hvert smertefulle sekund

//Mandag, 21:58.

I dag er det Verdensdagen for psykisk helse. Dagen er riktignok snart slutt innen jeg poster dette, men den gjelder i 2 timer til. Jeg trekker pusten, og lar det st til. Puh. 

I Norge markeres dagen over fire uker fr og etter den 10. oktober. Organisasjonen Mental Helse har siden 2003 koordinert arbeidet med Verdensdagen i Norge i samarbeid med Helsedirektoratet (kilde: Verdensdagen for psykisk helse p Facebook).

rets tema er "...fordi livet forandrer seg...", og det liker jeg s innmari godt! Ler mer om dette p Verdensdagen.no

Livet forandrer seg. 

Jeg har kldd i skrivefingrene i hele dag, men som vanlig er det noe som stopper meg fra vre for rlig og pen. Noe som gjr meg redd. 

Som blogger har jeg valgt skrive om ting som engasjerer meg, og som ei venninne tidligere har formulerte det; jeg har lagt det lille hodet mitt p hoggestabben. Baksiden med stikke seg frem er at jeg ikke kan kontrollere hva slags tilbakemeldinger jeg fr. P enkelte dager preller dritten av, p andre skjelver jeg som et aspelv mens kvalmen velter innover meg. 

Noe av det tristeste med en nettdebatt der s mange tyr til usaklig og person-hetsende retorikk er at jeg, og mange med meg, unngr skrive om ting vi i utgangspunktet kunne tenke oss skrive om. Ting som er viktig snakke om, avvpne, ufarliggjre og vre mer pne om. 

I et samfunn hvor sm nervsiteter kategoriseres som angst, hvor normale triste flelser blir depresjon og psykisk sykdom fortsatt er tabu-belagt, opplever jeg dette som vanskeligere snakke om enn noensinne. Jeg kjenner s mange sterke mennesker som sliter med store og tunge ting mens de lever et helt normalt liv. Mennesker som jobber tte til fire, lager middag til familien, ser p Dagsrevyen, spiser kveldsmat og legger seg med en orkan i magen. Mennesker som sender meldinger fra sengen med kun ordet "angst", og som ikke trenger si mer enn akkurat det. Jeg vet. Jeg forstr. Jeg er her. Jeg lytter, men jeg snakker ikke. Ikke om de gangene det er jeg som sender den meldingen. 

Nr du fr meldinger fra kritikere med pstander om at du m vre psykisk syk av den enkle grunn at de er uenig med deg i noe du har skrevet, da sitter det litt langt inne skrive om dette. Det sitter litt langt inne skrive innlegg om hvor plent umulig det var for deg se lyst p livet dagen i forveien, og om alle gangene du har klamret deg til stolen i et grupperom sammen 7 andre som klamret seg like hardt fast i sin stol - som et slags skjelvene fellesskap. 

Det sitter langt inne fortelle om hva slags terapi som har snudd livet ditt opp ned og som har lrt deg mer enn du noen gang har lrt i ditt 33 r lange liv. Det sitter langt inne klappe seg selv p skulderen for den jobben du har gjort med deg selv de siste rene. Det sitter langt inne si at jeg er sterk. 

Hvert ord jeg skriver n gr hnd i hnd med tanker som "ikke skriv dette. De kommer ikke til forst. De kommer til dmme deg. Aldri ta deg p alvor igjen. De kommer til tenke at de har rett. At du er syk. Du er ikke syk, du vet jo det, men de. De vet ikke. Ikke skriv, Linn. Stopp."

Hvordan skal jeg trre fortelle om at det var helt, helt sentralt at jeg hadde en fastlege som tok meg p alvor da jeg, i en alder av 19 r, klynket "jeg fr ikke puste, jeg tror jeg dr n."

Hvordan skal jeg trre fortelle om den gangen for fire r siden p legevakten i Oslo? At jeg den dag i dag ikke husker hvordan jeg kom meg ned dit? At det siste jeg husker er at han kastet meg ned en trapp og at jeg ikke lenger fikk puste? Hvordan skal jeg trre fortelle om panikken, desperasjonen og angsten? Hvordan jeg var sikker p at denne frykten, den kom jeg ikke til overleve alene.

Hvordan skal jeg trre fortelle om hvor hardt jeg klorte meg fast i i bordet mens jeg pep "ikke rr meg, huden min brenner!" Om hvor viktig det var at noen lyttet, satt med meg, ikke avviste meg. 

Hvordan skal jeg trre skrive de sm, men veldig sanne ordene som er: jeg har vrt syk. Jeg er frisk n, men jeg husker hvert smertefulle sekund av den tiden jeg tidvis husker s lite fra. Det hres kanskje rart ut, men snn er det. Hvordan skal jeg trre si at jeg har noe bidra med? Jeg har vrt der hvor kanskje akkurat du er. Innimellom er jeg der fortsatt. Og flere m trre si det hyt. 


Takk for at akkurat du leste innlegget mitt. Flg Kommentarfeltet p Facebook for innlegg rett inn i feeden. 

Flg meg p Instagram her!

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Flg @liwro p Instagram

Abonner via epost

Oppgi din e-postadresse og f varsling hver gang jeg legger ut en ny bloggpost!